viernes, 31 de julio de 2009

...


Esta entrada está siendo creada con un poco de licor en mi cuerpo (sí, licor), hace una hora aproximadamente nuestro auditor de ingresos favorito me puso una arrastriza en el billar y me siento humillado.
5-3 el resultado final y en las 3 el maldito ahogó la bola negra, definitivamente no vuelvo a apostar almuerzos con alcohol de por medio.

domingo, 26 de julio de 2009

Enoclofobia

Muchos saben que nunca me han gustado las multitudes, cuando me encuentro en un grupo de aproximadamente 12 personas o más me empiezo a sentir en desagusto, nunca al grado de sentir miedo o fobia, es algo diferente, es una especie de intranquilidad que provoca que me retire "asqueado" del lugar al poco tiempo.

Leyendo un poco acerca de fobias me encontré con el siguiente término:

Enoclofobia.:
Miedo a las multitudes.

Definición ampliada:
Se define como un persistente, anormal y injustificado miedo a las multitudes o a encontrarse en una multitud.
El famoso Albert Einstein una vez dijo “odio las multitudes y hacer discursos”. Este sentimiento es muy común para muchas personas y se conoce como enoclofobia. Aquellos que la padecen harán lo posible para evitar lugares tales como los centros comerciales, los teatros o cualquier evento donde regularmente haya multitudes. Algunas cosas que les sucede al encontrarse en grandes muchedumbres son estar atrapados hasta la muerte, contraer un virus mortal, perderse en la multitud, sentirse pequeño e insignificante al estar rodeado por tanta gente.
Este miedo puede ser genético y afecta a las mujeres con más frecuencia que a los hombres. Algunos experimentan un miedo tal al estar en áreas muy llenas de gente que pueden experimentar dolor de pecho como si estuvieran por sufrir un infarto, pero en realidad están padeciendo un ataque de pánico debido a estar demasiado ansiosos.
Algunas razones por las que se puede experimentar esta fobia es ser una persona tímida por naturaleza, no poder desentenderse de las emociones de los demás alrededor de uno, no sentirse seguro cerca de tanta gente desconocida.
Quienes padecen de enoclofobia pueden sobreponerse a ella de las siguientes maneras:
- Comenzar asistiendo a eventos grupales pequeños y gradualmente incrementar el tamaño.
- Visitar un barrio céntrico, haciendo un esfuerzo consciente por no juzgar a aquellos que viven allí.
- Unas la afirmación “estoy más seguro entre la muchedumbre”.
- Respirar lenta y profundamente de manera controlada.
- Mantener la atención escuchando música suave en auriculares.
- Hablar a los otros más a menudo en diferentes situaciones.
El miedo es real y depende del fóbico tomar control de él, educarse a sí mismo aprendiendo todo lo posible sobre lo que está sintiendo y lo que se puede hacer para cambiarlo.



Solo puedo decir que no me gustaría estar en los zapatos de un enoclofóbico.

jueves, 23 de julio de 2009

100 y contando


Este es el post número número 100 de eltanuki.blogspot.com

Este asco de blog ha sobrevivido durante meses a incontables intentos de abandono, desde sus orígenes en proyectotanuki.blogspot.com .

Nunca fue el objetivo alimentarlo tan continuamente, de hecho, originalmente fue el sitio en donde subiría los videos de "tardes de billar" (checar la primera entrada) y eventualmente se convertiría en mi blog personal, poco a poco me fui encariñando con el, cada entrada que genero es con la idea de releerla tiempo despues y recordar/analizar el porqué de esa entrada.

No he hecho del todo público la existencia de éste blog debido a que gran parte del contenido va dirigido a solo una docena de personas a quienes les he confiado la dirección (si estás leyendo ésto, considérate afortunado/a), he recibido comentarios buenos y malos, ambos bienvenidos, y he tratado de ingresar información que sea de interés a quienes ingresan al sitio, aunque sean lectores tan distintos entre sí, procurando siempre el buen humor.

Solo puedo decir que ésta entrada número 100 es con el fin de avisar que continuaré por el mismo rumbo y que secuelas de proyectos clásicos como "gansito vs pingüino", o nuevos como "pasando el rato", continúan en pié y que pronto habrá noticias de ellos.

(Gracias particularmente a "la cobra" por preguntarme religiosamente cada semana sobre el avance de ... )

lunes, 13 de julio de 2009

Caricaturas

Hoy encendí mi televisor para ver que había de transmisión, rara ... muy rara vez lo hago, y siempre termino apagándolo en menos de 10 minutos.
Pero no hoy, hoy no, hoy decidí recordar viejos tiempos viendo caricaturas en el 5 (aqui 25), así que compré algo de botana, me senté cómodamente y me preparé para llevar al nostalgiómetro al límite.

7:00 pm
Sintonizo el famoso 5 y algo parece estar mal, mi control remoto no sirve, me mandó a otro extraño canal que no transmite caricaturas, en su lugar estan pasando una serie para teens con un sentido del humor extremadamente gringo, fuck.

7:30 pm
Después de ganar algunas partidas en KOF98UM enciendo nuevamente el televisor solo para toparme con otro maldito programa similar en lugar de las (hoy) ansiadas caricaturas.

7:35 pm
Con las ganas aún de ver algo de animación vieja, me pongo a buscar en el siempre confiable amigo google y me topé con ésto:

lascaricaturas.com

7:45 pm
Termino de registrarme y cruzo mis dedos para que las descargas no sean desde rapidshare.

7:47 pm
Comienzo a descargar desde megaupload (viva!) y arrimo nuevamente la botana

7:59 pm
Disfruto de mi Goofy olímpico (sí, Goofy olímpico) al tiempo que a mi organismo entran frituras de dudoso valor nutrimental.

8:45 pm
Satisfecho y con el nostalgiómetro parpadeando en rojos, me retiro con la grata experienciade ver como la tiranía de la televisión y su programación nefasta mueren ante el filo de la espada llamada internet.

domingo, 12 de julio de 2009

Japonés básico ... muy básico

  • KONICHIWA = HOLA = こんにちは
  • ARIGATO = GRACIAS = ありがとう
  • SUMIMASEN = PERDÓN, LO SIENTO = すみません
  • ONEGAI SHIMASU = POR FAVOR = お願いします
  • HAI / IIE = SI / NO (No se usa casi nunca) = はい / いいえ
  • GOMEN NASAI = LO SIENTO = ごめんなさい
  • JA MATA = ADIOS = じゃまた
  • EIGO HA WAKARIMASU KA = ¿ENTIENDES INGLÉS? = 英語は分かりますか
  • WAKARIMASEN = NO ENTIENDO = 分かりません
  • KORE= ESE = これ(Muy util para decir mientras señalas algo del menú en el restaurante)
  • IRANAI = NO LO QUIERO, NO LO NECESITO = いらない
  • MIZU = AGUA = 水
  • BIRU= CERVEZA = ビール
  • HITOTSU= UNO = 一つ
  • FUTATSU= DOS = 二つ
  • BIURO O FUTATSU = DOS CERVEZAS = ビールを二つ
  • AGUA POR FAVOR = MIZU ONEGAI SHIMASU = 水お願いします
  • IKURA DESU KA = ¿CUANTO ES? = いくらですか
  • WATASHI NO NAMAE ***** DESU = MI NOMBRE ES ***** = 私の名前 ***** です
  • YOROSHIKU = ENCANTADO DE CONOCERTE = 宜しくお願いします
  • OYASUMI = BUENAS NOCHES = お休みなさい
  • OHAYO = BUENOS DIAS = おはようございます
  • TOIRE WA DOKO DESU KA = ¿DONDE ESTÁ EL CUARTO DE BAÑO? = トイレはどこですか
  • EKI WA DOKO DESU KA = DONDE ESTA LA ESTACION DE TREN? = 駅はどこですか
  • MICHI NI MAYOIMASHITA, TASUKETE KUDASAI = ME HE PERDIDO, AYUDAME 道に迷いました、助けてください (A continuación enseñar un mapa)

Los japoneses suelen pedir perdón por cualquier tontería y en cualquier momento. En el idioma japonés hay decenas formas para pedir perdón, la más conocida es “Sumimasen” (”Perdón/Lo siento”). Pero el sentido de “Sumimasen” no es exactamente el mismo que “Perdón” para nosotros. Nosotros usamos “Perdón” normalmente para indicar que lo sentimos por algo que nosotros hemos hecho mal. En el caso de “Sumimasen” se usa para relajar la tensión en una conversación, es como un indicador de que estás entendiendo los sentimientos de la otra persona. El sentido de “Sumimasen” en japonés es más parecido al que vemos por ejemplo cuando decimos “Lo siento mucho la muerte de tu perro”, no es nuestra culpa que el perro muera pero de esta forma estamos dando a entender que entendemos los sentimientos de la otra persona.

Que es un súcubo?


Súcubo

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Talla de súcubo alado en el exterior de una taberna inglesa, lo que sugiere que adentro pudiera haber un burdel.

El súcubo (del latín succŭbus, de succubare, «reposar debajo»), según las leyendas medievales occidentales, es un demonio que toma la forma de una mujer guapa para seducir a los hombres, sobre todo a los sensibles e incluso a los monjes, introduciéndose en sus sueños y fantasías, para tener relaciones sexuales con ellos. De esta manera, absorben la energía del hombre para mantenerse, y a menudo, llegan hasta tal punto, que los enferman con distintas dolencias físicas y espirituales, y hasta pueden dejarlo agotado o incluso matarlo.

Los súcubos más conocidos son Lilit, Abrahel, Baltazo, Gabriela, Bietka, Filotano, Florina Vasordiel, Mancerinio. Uno de los más relevantes en la demonología es Lilit. En general son mujeres de gran sensualidad, persuasión y carácter emulativo. Lilit, se transformaba en una mujer de opulentas formas a la que gustaba seducir a los artistas para que la utilizasen como modelo en sus creaciones, especialmente si se trataba de motivos religiosos.

Según el Malleus Maleficarum, o Martillo de Brujas, los súcubos coleccionan el semen de los hombres con los que durmieron. Éste lo usarían para embarazar a las mujeres. Así, se suponía que los niños que serían engendrados, serían más susceptibles a la influencia de los demonios.

Según algunas creencias, los súcubos se podrían transformar en íncubos con el semen recientemente recogido impregnando a sus víctimas. Este hecho respondía a la creencia de que los demonios no podían reproducirse naturalmente, sin embargo los íncubos podrían fertilizar a las mujeres. El tener hijos con retraso mental o alguna deformidad era señal de que uno o ambos padres eran demonios.

En el siglo XVI, una talla de un súcubo fuera de una posada, indicaba que también funcionaba como burdel.

martes, 7 de julio de 2009

El candidato independiente

7:00 PM, regreso de un fresco día de trabajo y se me ocurre llegar a la casilla donde el día de antier voté, solo para toparme con esto:


De haber sabido que andaba de candidato a diputado (ultimamente el giro de las deidades está algo competido) hubiera votado por ÉL ... o no?


Al menos el diseño de las playeras roquea.

lunes, 6 de julio de 2009

El secreto de ir juntas al baño.


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio......AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un baño público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio cuerpo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque tus pompis nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando nalgas! ... y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

viernes, 3 de julio de 2009

Pensantes vs Creyentes (round 1)



Piedras Negras,Coah.- Como antinatural calificó el padre Carlos Aguilera Sánchez el desfile que llevó a cabo la comunidad lésbico-gay de Piedras Negras, porque dijo que “son personas que carecen de principios, son gente incomprendida que en su tiempo no recibió la atención y cuidados de los padres”.

El párroco señaló que cada quien es libre de manifestar su deseo y de ser comprendido, pero en este caso dijo que los padres de familia son quienes desde pequeños deberían haberles dado atención médica para reivindicarles la tendencia que se les manifiesta desde el nacimiento.

Dios creó el hombre y la mujer y no seres intermedios, por ello es que esta manifestación o marcha que llevaron a cabo en defensa de sus derechos como comunidad lésbico-gay no es aplaudible, y mucho menos se debe reconocer.

El padre Carlos Aguilera indicó que “es importante que los padres de familia vigilen bien a sus niños y quienes tengan esa tendencia homosexual, la detengan por medio de medicamento”.

Insistió que los padres de familia deben atender a sus niños desde temprana edad para que reafirmen su sexualidad como debe ser: Hombre o mujer, únicamente.


Pff

La fuente aqui